新年あけましておめでとうございます。
今年はう〜ん。。。ここにくる機会はどのくらいあるかしら？？
でも、今年もよろしくお願いいたします。

さてさて、彼とは結局、あのまま終わってしまいました。

これだけいろいろ分かり合えて来たのに最後は
さよならも言ってもらえずで、
とても心苦しい日々をすごしてきたました。

人間不信に陥りそうになったり、
誰の事をどう信じたらいいのかもわからずに、
心をなくしていました。

このまま彼を恨み、あきらめられたらよったのだけど、
でもやっぱり私は彼という人間を知っていて、
腹も立つけれど、
でもやっぱり憎む事も嫌いになることもできなかった。

ただただ置いてけぼりで、捨てられて、
心苦しかった。

でも、少しづつ変わってきたのは、
私ではダメな人だという事が分かった。
私はダメなんだ。・・・っと分かった。

彼は彼なりで、私と連絡を取らない事でけじめをつけてるつもりらしい。
いつものように電話したり、メールをすると私がまたいつものように
ついてきてしまうと思っているらしい・・・。

中途半端だよ。。。

彼は私のことを思いそうしてるようだが、結局、
自分がきづつくことなく逃げてしまった事をわかっているのだろうか？

でも私が傷ついて泣く姿もきっとみたくないのだろうな・・・。

分かるけど。分かるけど・・・。
私はどうしたらいいのだよ。

ちゃんと言ってくれなきゃ、あきらめられないじゃないか。
ちゃんと気持ちに区切りをつけれないよ・・・。

まだ少し苦しい・・・。

でもね。

少しづつ変わってきた。

ちゃんと自分と彼を切り離して考えられるようになってきた。

彼は彼。私は私の道を行く。

でも彼を好きな気持ちは持ったままでいいのかもしれない。
このまま彼にこんな気持ちごとあげてしまおう。

だから彼にさよなら。
私にもさよならだ。

またどこかで会えるといいね。
彼に。
そんな彼が好きだった自分に。

いろんな所から自分の気持ちを切り離し。切り離して
あきらめてきた。

でもそれは去年まで。

今年からは、また心のままに生きるんだ。
彼からまだ心が離れきれてないけど、いいじゃない。

ちょっとづつ変わっていけるよ。
無理はしない。
そんな自分の気持ちも大切にしてあげなきゃ。

心のままに。
心穏やかに今年は生きる。

そんな心境です。

もう待つのもやめました。

もう一度ちゃんと話がしたいと思ってた。

でも向こうが話す気がないのであれば、
もうどうしようもない・・・。
話したい気持ちも、もうなくなってきました。

同じ土俵で話す気が今はないのだろうね。
いつまでこのままでいる気なのか・・・。
こにまま連絡をとらずに終わらそうとしているのか。。。

もうどっちでもいい。

だんだんため息へと変わる。

だんだん関心がなくなってきた。

彼は周りの人を大切に出来るし、
子供のように無邪気で、優しい人でもあるけれど、

私には何一つだめだということが分かった。

彼を信じて。信じた。
どこまで信じたらいいのだろう・・・。

どこまでも信じたよ。
これでもかって信じたよ。

精一杯思ったよ。

でもあんまりだよ。

だんだん自分が自分でかわいそうになってきた。

こんな都合のいい話はあるだろうか。

私にも感情がある。

これ以上待っていたら、私は感情をなくしてしまうよ。
どんなに傷ついても平気な顔をしてしまう人間になってしまう。

要は彼は私に対する気持ちがもうないってことでしょ。
早くそれを察しろよっ。・・・ってことなの？

違うんだったら言い訳ぐらいしてみろってんだ。

そんなまわりくどいことしないで、
ちゃんと伝えてくれたらいいのに。

泣くかもしれないよ。傷つくよ。
でもちゃんと話してくれたら考えるのに。理解できるのに。
なんでしてくれないの？

話してくれれば分かる私のことをわかっていない。

そして、何より彼が自分から逃げている。
私からも逃げている。
勇気をだせよ。

・・・きっともう半年位してお互いほとぼりも冷めて、
存在も忘れた頃にまた連絡してくるんだろうな・・・。

でも、これだけは言える。

それも含めて今も、私は彼を見ている。

もう彼の元に戻ることはない。
そういう意味で私は彼への気持ちに区切りをつけた。

本当はこんな風になりたくなかった・・・。
こんな別れ方いやだったのに・・・。

ばかたれっ！

勇気出せよ！

最後まで信じたかった。
ありがとうと言いたかった。

も〜。
むかつく〜っ！！

自分はメールや電話してくるのに、
私がかけたら出ないやんか〜っ！！

たいがいにしろ〜っ！！

もうむかつく。
腹立つわ〜っ（怒）

そうそうこの感じ。
ようやく熱が冷めてくるこの感じ。

彼は変わらないわ。

私に対しては変わらへんわ。
だんだん見切りがついてきた。

こんな状態のままいるんだったら早くちゃんと別れ話しようよ。
中途半端すぎてもう嫌だ。

次にいい人さがすもんっ！

しばらく連絡しないんだから。
もう彼なんて知らないっ！！（怒）

随分と時がたちました。

少しづつ季節が変わってくるように、
少しづつ自分の気持ちも変わってきた。

頑なに強がっていたけれど、
今はできるだけ我慢もせず、無理もせず、
ゆっくりと過ぎていく時を感じながら生きよう。

気が向くままに、ゆっくりと生きようと思っている。

なぜ男の人は無くさないと気がつかないのかな？
無くして初めて知る。

なのに人一倍寂しがり屋で、
女よりもガラスのようにもろい心を持っている。

でも、動けない。
後悔だけが残る。

心に傷を背負ってしまう。

そんな彼がわかってしまってる・・・。

時々入るメール。電話。

いつもと一緒じゃない。
変わらないじゃない。

なぜなの？

忘れようとするのに、
忘れられない。

今までの恋愛のようになれない。ならない。
なんで？？

付き合う事も別れる事も中途半端なまま。

もし、明日私が死んでしまうとしたら、
最後に一言だけ素直になっていえる言葉があるとしたら、

彼が好き。

そう言えるのに・・・。

苦しい・・・。

人は忘れていく生き物なのだろうか・・・。

彼のことも、
そんな彼を好きだった自分も
ただただ流れていく、すぎていく日々の中で
どんどん忘れていってしまう。

気持ちはどんどん色あせるけれど、
胸の奥のどこかにそっと眠っていそうな熱はまだ持っている。

忘れていく中で、
その忘れていくという事がいいことなのか。
忘れてはならないようにも思えてなんだか怖い。

いつか、忘れてしまうのかな。

今こんな気持ちになっている自分の事も。

楽しかった日々の事も。

苦しかった日々の事も。

そして思い出になるのかな。

もうしばらくは恋なんてしない。

それが今の気持ち。

人を想う力や、人を信じる事を知ったけれど、
最後には結局それも自分の気持ちだけで、
相手からは想われなかったという事実が残った。

結局・・・。
そんな気持ちが募り募る・・・。

無くした物は大きく、私は今も怖い。
人が怖い。

もう男の人は信じない。
なんて思ってしまう。

だからもう恋はしない。

なんて短絡的な考えなんだろう。

本当は寂しくて寂しくて仕方がないのに・・・。
誰かに愛して欲しくて、
自分の事を理解し必要としてくれる人と共にいたいのに・・・。
甘えたいのに・・・。

1人は寂しいよ。
心がからっぽだよ。

悲しいね・・・。



残ったものも大きかった。
得たものがたくさんあった。
これからも、もっともっといろんな事を感じていけるはず。

なのに私は今はそれを放棄している。

何も信じられない。
1人がいいよ。

もう誰も信じたくない。
・・・なんて思ってしまう。

だってこれ以上傷つくのは怖いの。
怖いよ。

自分が自分でいられる場所が
1人の時だけのように思えてならない。

本当はそうでないこともわかってるけど、
友達もたくさんいるけれど、
私の世界は今は色をなくしたセピアの中にいるよう・・・。

心が寂しいよ。
切ないよ。こんな夜は。

こんな私はだめですか？

こんな私を守ってください・・・。

なんだか生きてる意味が180度変わってしまったような日々。

ちょっとこの夏で私は変わった。
・・・っと思う。

いろいろ悩んだし、傷ついたけど
いい恋をしたと思う。

無くしたものはでかかったけど、
悲しみでいっぱいだったし、
傷つきもしたけれど、

それよりも得たものも大きかった。
それでも彼が好きだと思える。

私は彼がすきなのだから、
私が今できることは彼が望むようにしてあげる事。

彼の前から消えることと、
私が彼に頼るのをやめて彼を忘れる事。

友達のままでいたいという彼の気持ちもわからないでもないが、
今はちょっと私の精神状態がそれは無理。
もうちょっと待ってって感じ。

でも、おい。都合がよすぎるぞ。
・・・って感じ。

まぁ仕方ないか。
それが彼だ。

2年近く、いつも同じ思いがいったりきたりして不安だった。
多分いろいろ知らず知らずに我慢して
私もぶちきれたんだろうなぁ〜・・・。

でも、ごまかさずに聞けてよかった。
すっきりはした。
不安な気持ちはなくなった。

もう少し、今は自分を癒してあげないといけない気がしてる。
まだまだ傷ついた心は影をおびている。

もう少し休んで、
もう少し、ふっきれたらもう一度恋をしよう。

もっともっといい恋ができるはずだよ。
だってたくさんのものを得たから。
たくさんたくさん成長したもの。

大丈夫。
次に進めるよ。

その時がきたら、自分で自分の後押しをしてやろう。

数週間がたち、

残ったのは、
悲しみとやっぱりそれに相反するくらいの想いだった。

想いを無くすから、失うから
失恋であり、
その失ったものは、彼だけじゃなくて、
自分も無くしたのだよね。きっと・・・・。

でも、大きなものも残った。
それは、人を想う心。

これは私だけのものだけど、
私が最大限に得たものでもある。

この心は大事にしていたい。

こんなにも大きな心で人を愛した事を。
こんなにも心穏やかに人を想えた事を、誇りに想う。

しかし、こんなに悩んだ恋愛も初めてだったなぁ〜。

しか〜し、これからどうなるのだろう？
普通に考えたら、正式な別れ話がありそうだけど、
普通でない彼は予測不能なのだ。
どうなるのかなぁ〜？？
わからないものは、わからないままなのだけど、
あとは彼に委ねました。

今でも彼が好きです。

でも、私を泣かす彼は嫌いです。

彼と共にいたいです。
でも、彼のそばには今はいれません。

もしかしたら、これもずっとかもしれないけど、
後悔はしてない。

私は今は今の自分が出来る事をしていよう。

まだ、まだ彼の答えはでていない。

今までも、そして、今も
彼なりに私のことを考えてくれてるのは分かってる。
想われてなかったとも想っていない。
不器用なかれなりの愛情をしっかりと感じていたよ。
ありがとね。

だから、いいよ。
時間をかけて。

待ってるから。

時がたち、

彼が恐いといった恐さが自分にとって違う怖さとなり
見えなくなった時期があった。

その恐さが知りたくて、
恐くないよと手をさしのべていた。

気が付いたら、そんな恐さはなくなっていた。

いろいろ悩み考えいる中で、

ちょっとづつ乗り越えてきてた。

時がたち、今、
去年とは確実に違う今がある。

もう戻れない日々。

でも、もうどうしたらよいのか分かんない。

彼が恐いよ。
彼が好きです。

でも、だんだん分からなくなってきて、
？？？が私にもつくよ。

今は彼の言葉を聞くのが恐い。
会うのも恐い。

彼をあきらめようとする中で
自分の心も見失うよ。

分かんないよ。
自分の心すら分からなくなるよ・・・。

彼と行きたかった花火大会。
今年はいけなかった・・・。

昨日は地元の花火大会があり、
友達とでかける。

花火の後に久々に飲みにいき、
親友である友に、彼との事を話した。

そして、私が考えてる事も話す。

親友がめずらしく私の意見に反対した。

あんたたちは別れたらあかん。

・・・っと。

以外だった。

あなたたち2人は離れたらだめだよ。・・・っと。
彼に気持ちがなくても、自分が好きだったら、
どんなにすがりついてでもそばにいなよ。
なんであきらめるの？？

・・・っと。

あきらめてくはないよ。
彼がすきだよ。

でも彼がダメだっていってるのに、
私は離れる事もだめなの？？

どうしたらよいのだろう？？

一度離れてしまうと元には戻れない。
でも、でも、

彼のそばにいたい。
でも、でも・・・・。

彼のそばにいてもいいの私？

わからない。

もうわかんなくなった。

何が本当で、何から考えればよいのか。
見失ってはいけないものは何なのか？

わからなくなって、
わからなくて、

自分を見失ってる・・・。

私。どうしたらいいの？？

分からない。

どうしたらいいの？？

彼とお話して自分を見つめなおすと決めてはや2日。

結果はHappyエンドじゃないけれど、
自分的にはやっぱりごまかしながらいてるよりは
はっきりと話をしてよかったと思ってる。

こんだけの扱いの中、
今でも彼が好きなんですが、
この辺が彼の悪いところでもあり、弱さでもあります。
それもひっくりめて彼なんですよね。

ここで、彼はもう一度私と向かい合うのだろうか？
それともここで手を離すのだろうか？

離した方が気持ち的にはきっと楽だろうね。

でも、彼が今まで離さずにいたのかも
私は分かるような気がする。
その代償もまた大きく、また、
ここまでお互いが理解しあえる人が他いはいないからだ。

きっとその前に普通のつながりなら
切れてる関係だろう。

私も付き合いきれないし、
ここまで理解しあえたのが不思議なくらい。
それだけ彼の人柄や人格も認めているのだ。

でも？？？がつく二人。
やっぱり男と女の関係がないというのはおかしいのだ。
この問題を2人で乗り切るか、
他の誰かと乗り切るかなのだろう。

私はこんな自分だけど、
1人の女性として自分を愛し、必要とされたい。
またそんな男の人を愛したい。

気持ちがはっきりしてきました。

自分的には、
彼とそれが出来る事を望んでいますが、
彼が違うと言ったときにどうしたよいのか悩みます。

違うというけれど、
でもそばにいて欲しいと彼は思うのだろうか？
その時、私は希望をもってそばにいてもいいのだろうか？

違うといわれた時点で、
私は、違う誰か愛してくれる人を待つだろう。
探すのだろう。

私はもういい子ではいたくないのだ。
女の人として誰かに必要とされたい。

自分だけで考えていたときよりも
はっきりと自分の気持ちも見えてきました。

ここで彼と別れても後悔はありません。

自分の気持ちをしっかりと伝えようと思います。

彼と最後までしっかりと向き合っていこう。
多分もう少しだから。

しっかりとした意思を持ちながら、
でも涙がふとした事からあふれてきます。
泣いて。泣いて。

こんなにも
誰にも愛されない自分を嘆いてる。

でも決してこの3年間無駄ではなかった。
そこに彼の気持ちもあった。
今も気持ちはあることはあるのだ。

あとは彼だ。
しっかり悩んでください。

期待すんなよ〜。

なんて冗談いっていたけれどね。

仕事忙しいのにほんまごめんって感じだ。
いろいろ悩ませたい訳じゃないのだよ。

だけど、
どこかでそむけた目を2人で向かい合って、乗り越えなきゃ。

今回の喧嘩がきっかけになったのだよ。
私的にはよかったと思いたい。

さてさて、
2ラウンドはいつはじまるかなぁ〜。

私、次でノックアウトで倒れて負けるのにね。
お馬鹿だわ。

こんな不器用にしか生きられない自分に
ごめんね。
そう言葉を送りたい。

怒りに怒った私でしたが、
2日ほどたって冷静になると、
言い方が悪かったと、軽率なメールを送った事については
反省し、謝りました。

でも、なぜ怒ったのか？
どう思ったのかは彼に伝えました。

そして、聞いてみました。

私はあなたにとってどんな存在？

仕事で疲れてるのに
夜遅くに電話をくれました。

彼は。う〜ん・・・。
と散々悩んだ後、

友達でもない。
恋人でもない。
身内かな。

・・・っと。

確かにそうなのでしょう。
私にも分かる。

だって私たちには男女の関係がないといってもいいくらい。
セックスレスだもの。

抱きしめあったり、一緒に寝たりはするけれど、
それ以上がない。

彼にその気が起きないのだろう・・・。

私は女という部分では魅力がないのだろうね。

でも、心から信頼しあい、
一番近い存在なのだ。

友達でもない。
かといって男女の関係はないから、恋人ではない。
でも、お互い、居心地もよくて、
何でも話せて、2人でいてると楽しくて・・・。

でも、？？？がつく関係。

身内と彼は言うけれど、
身内のどの存在なのだろうか？
妹でもない。お姉さんでもない。お母さんでもない。
やっぱりパートナーなんだよ。

彼は気が付いているのだろうか？？

たくさんの友達の中の一人として会いたいのではない。

自分を自分と同じくらいに分かってて分かってくれる
唯一の存在なのだ。

でも、彼の求めてる中では
やっぱり？？がつき、
でも新たな女性を探す気にもなれない。

私はいったいどうしたらいいのだろう？？

わからなくなる。

こんだけいわれてんるのに、
彼の言いたい事も
彼のそう思う気持ちがわかってしまう自分が悲しいが、
私。
どうしたらいいのだろう？？

答えが欲しいわけではない。

結婚を望んでるとかでもない。

ただ、私はかれにとって何だろう？？

でも、思う。

私は彼が好き。
自分の気持ちもきっとかわらない。

彼に自分に対する愛情がないとも思っていない。

でも、自分を心から愛し、大事に想ってくれる誰かを
探した方がいいのかもしれないと・・・。

愛するだけでも、愛されるだけでも、関係は成り立たない。
想いは同じでなくてもよい。

ただ、愛し愛されて幸せになりたいよ。

そんな誰かなんてこの世にはいやしないのだろうか。

私。
もう一度自分を見つめなおさないと。

目をそらしてはだめだ。
彼から聞いた言葉をしっかりと受け止めた上で、
自分のこれからを考えよう。

ある人が言っていた。
過去を振り返る事は大切だけど、
これからある未来の為に今が存在するのだと。

今の私には
そんな未来なんてなにもなくて、
消えてしまいたい。どこか遠くに消えてしまいたい気分だけど、
しっかりと現実を生きて、
未来を見据えなきゃ。

彼のような人を好きになるのではない。
彼だから好きになりました。

ただ、もう一度、
これだけ人の事を想い、信じ、
自分が想え、
そして、自分を愛してくれる人を私は探せるだそうか。

今は、誰にも会いたくない。
でも、こんな自分でも愛してくれる人にそばにいて欲しい。
悲しいよ。
寂しいよ。

もう1人は嫌だよ・・・・。

さすがに今日はキレた。

些細なことだけど、
冗談だと流してしてしまえるかもしれないけど、
それでも私にしてみれば傷ついた。

こんな女心を彼は気が付くことができるのだろうか。

きっと逆切れされそうだけど、
譲れないものは譲れない。

私は傷ついた。

それは変わらない事実。

あんまり腹が立つので彼に抗議してみた。
結果。無反応。

さらにむかつく〜！！

あんまり彼に切れたり、怒ったりはしないけど、
そんな風には言って欲しくないのだ。

私の事も考えてよっ！！
って感じ。

きっと彼は私がなんで怒ってるかも気がつかないだろ〜ね。
きっとわずらわしく感じているだろう。

でもそれぐらいのフォローはしなさいっ！ってんだ。

もういやだ。

夏の花火大会一緒に行きたかったけど、
そんな気分でいられるんだったら
もういい。

どんどん自分が惨めになるだけだから・・・。

ほんま自信喪失。

傷ついたのもあるけど、
どちらかというとはらたつ〜！！

久々にキレたわ。

しばらく許しません！！

7月になって、6月のような思いつめた気持ちはなくなった。

彼が好き。
彼が一番大切。

なのに、
最近なぜかざわざわと心をかき乱される。

お願い。
心を連れ去らないで。
ここにつなぎとめていて欲しい。

こんな時。
彼の声が聞きたくなる。

多分、一瞬にしてそんな迷いは心から消える気がするから。

今年の夏を感じたこの連休。

海で思い切り楽しんできました〜！！

しか〜し、この2ヶ月はいったいなんだったのだろうか・・・。
5月のGWに最後に会った時のままの彼でした。
いたっていつもと同じ私たち。

でも、2人で車の中でいろんなお話をしました。
やっぱり仕事が大変みたいで
一時期はとても悩んでいたとのこと。
今も状況的にはあまりかわりないのだけど、
ちょっと落ち着いていたような感じだった。
一安心。

私もいろんな話をしたけど、
この2ヶ月の不安だった気持ちは結局話せなかった。
別に今は不安じゃないので話さなくてもいいか・・・。
・・・って感じでした。

それよりも、
もっといろんな話を聞いて欲しくて、
それと同じくらいに彼の話が聞きたかった。

でも、この2ヶ月で彼に対する自分の気持ちを
客観的に見えてきた部分が出てきた。
でも、その客観的という中に、
彼に対する気持ちがちょっと遠のいていないか？
・・・っと自分に自問自答したりもする。

しか〜し、何はともあれ、
この2ヶ月。
長かったけど、長かったけど、
やっぱり会えてうれしかった。
一緒に海にいけてたのしかった。

これが素直な自分の気持ち。

友達によかったね。
・・・って言われて、
素直に、うん。っと言った。

彼は気が付いているだろうか。
短いようだけど、もう私たちは出会ってから3度目の夏を共に迎えました。

めぐりめぐる季節の中で、3年前に彼に初めて出会って、
その頃は私も彼も若くて、
飲み会でビール片手にたのしくワイワイするのが好きだった。

それから3度目の夏。

共にちょっとづつ大人になって、
でもまだまだ子供で、
でも、将来についての話をするようにもなっている。

この人とこれからの先の未来も共にあれたらよいのに・・・。

どこかまだ恐い自分がいる。

彼に好かれている自信がやっぱりなくて、
聞くと今までの関係が壊れてしまいそうで恐い。

でも、彼はやっぱり私の手を離さないで居てくれる。

そんな人はきっと彼しかいないような気がする・・・。

私たちの未来はどこで交差するのだろう。

どこですれ違っていくのだろう？

でも、きっとどこかで互いを求めているのじゃないかなと
思えてならない。

そんな未来を感じさせる海の日でした。

明日海に行く事になりました〜！

彼に会うのはかれこれ2ヶ月ぶりくらいでしょうか・・・。

しか〜し、明日はお天気があまりよくない様子。
う〜。
思い切り楽しめたらよいのだけど・・・。

さてっ。
早く明日の用意をして早くねよ〜っと。

早く起きれたら、
ちょっとだけお弁当も作ろうかなと思っております。

楽しみ。楽しみ。
なんだかドキドキするなぁ〜。

この2ヶ月はいったいなんだったんだ。
何がなんだかよく分からないけど
しかし、大きく成長した自分を少し感じる・・・。
それにしても謎はいっぱい。

さてさて、明日どうなるかなぁ〜？？
たのしんでこよっと！！

最近、心が楽。
きちんと自分を生きてる気がするから。

彼のことばかり考えすぎてた。

まずは自分を生きなきゃ。

そう思えるようになったら
心が楽になった。

不安がないといえばうそになる。
でも、恐さを持っていつづけて、
自分がいがんんでしまっては意味がない。

メールしたければするし、声が聞きたければ電話する。

自分の心に素直に。

でもちょっと自分に余裕ができてきたように思う。

心がどっぷり彼に依存してた。
そりゃ、彼の方もしんどいさ。
・・・って思えたりもする。

さてさて、
海に行きたい事も伝えたし、
BBQも行かないのか〜い？
・・・ってちゃ〜んと伝えたぞい。

これでよいのさ〜。

結局、ひとり舞台で、1人であーでもない。こーでもないと悩んで。
結局はな〜んにもなかったってことなのかなぁ〜？？
謎。

よくわかんないけど、

もうこれでっ！
・・・っと投げやりにすぐなる私の心の限界で
ふと現れる彼。

そして、何もなかったかのようにいつもの私になる。
これが不思議。

なんだ〜。
さっきまで悩んでたじゃないかぁ〜。
・・・って感じなんだけど、

いつもの楽しい私になるのだよ。
元気で明るくいられるのだよね。

う〜。
なんだかいいように丸め込まれてるみたいで悔しい。

でも、
意地や強がりを言っても彼には伝わらないので、
いつでも素直な気持ちを伝えていくです。

はて？？
これからどうなるのだろう？？
さっぱり私にはもうわかりませぬよ。

さてさて、7月に入って10日あまり・・・。
7月に入ったら・・・

なんて思っていたけど、全然てんで会える気配すらないぞい。
まだまだ仕事が忙しいようで、全くかまってもらえないぞっ。
う〜。
つまんないの。

でもでも、今は元気。
もう底まで一度落ちたから、なるようにしかならないかな・・・っと。

心理学的に見ても、しっかりと自己防衛がきいていて、
どうなっても自分が最小限にしか傷つかないようになってる私。
両極端な想いが交差してるのもこの自己防衛のせい。

しか〜し、
今の私はな〜んにもできないので、
どうしたらよいのかもあんまりよく分からない。

なので、やっぱり日々を楽しく過ごしているのがいいのかなと。
随分彼がいない生活も長くなり慣れてしまいました。
まだまだ彼を待ってる私が時折お馬鹿にも見えるのですが、
ここまで思える人ははじめてなので、
信じるしかないのですよ。
まだ嫌気はさしてないのです。

なぜでしょか？？
好きなんですよね。まっすぐな彼が。

仕事を頑張ってる彼も好きなんです。
一つの事をしだしたらそれに一生懸命になっちゃって
分かってはいるのだけど、他が見えなくなるのだよね。
そんな彼がとても不器用に思えるのだけど、
そんな彼も好きなんです。
おかしいね・・・（笑）

多分、彼とこれから一緒にいる中でここでめげてたら
きっと何年生きてても身が持たない。
わかる部分があるからあーだ。こーだ。言わないのだろうな私。
これも理解と慣れ。かしら？？

頑張って仕事終わらせてこ〜いっ。てんだ。
仕事だけができても一人前とはいわんぞい。
もうひと余裕もてる男になれよ〜！！
・・・っとエールを送っておこう。

それにしても、
お〜い！
もう夏だぞい。

私は海に行きたいぞ〜！！
花火も観に行きたいぞぉ〜！！
BBQもする予定だよ。来ないのかい？
早く会いたいよ。
メールや電話じゃ嫌だよ。

今は、何も伝えられない。

結局、何が本当で何が違うのだろう？

よくわかんないから、今は遠くにいてます。

肩を並べていて隣にいると思った6月。
今は遠く、遠く異国の地のように遠い私たち。

遠く、遠くで祈っています。
でも、心はいつもそこに。
人は人をどこまで信じられるだろう・・・。

私はもうきっと誰も信じないと思う。

今日は七夕。

去年もお願い事をした。
今年も去年と一緒のお願い事をする。

愛し、愛され幸せになれますように。　　　ゆうこ

私の中にふたりの自分がいる。

とても元気で、人のよい。
まわりのみんなを大事にしている。
そして、彼のことが大好きで、だれよりも信じている私。

そして、
誰の事ももう信じない。
誰にも何も期待せず、一人でいたい私。

多分どっちも、今の私だ。

二重人格になってしまいそう。
どっちも本心だ。

なんだか私壊れてきてる気がする。
心が壊れてきてる？？

二重人格になりそうだよ。